saltglad

Blicken har fastnat någonstans i horisonten, mellan gråtonerna av himmel och storstad. I mitt bröst finns ett litet fack redo att fyllas med ångest och självömkan. Men än så länge är den tom och de andra avdelningarna i känsloregistret nedsläckta. Ordet "helg" är en osalig ande som sveper omkring, flåsar mig i nacken och dimmar min blick med sin sunkiga andedräkt. Jag vill bara rusa ifrån allt och alla, allra helst mig själv.
Men jag är alldeles för otränad för att orka.

När jag var 11-12 år någonting så fick vi en gång i skolan göra en egen liten film genom att på OH-plast måla en kort serie som sedan scannades in i datorn och sattes ihop till en film med några sekunders speltid. Klasskompisarna gjorde filmer på gubbar som hälsade, glassar som splashades mot marken och små hästar som gick på promenad.
Min film handlade om en fågelskrämma.
Det enda som hände i filmen var att solen gick upp och ned bakom fågelskrämman som bara stod där med armarna utsträckta.

Jag vet inte om jag var ovanligt djup när jag var 12 år. Kanske inte. Men oavsett vad jag tänkte Då när jag ritade den där fågelskrämman, så tänker jag Nu att det där inte alls var någon dum idé.
Betänk, att hur passiv den där fågelskrämman än var som huvudperson i sin egen film, så fyller den en funktion.

Som film hade det väl förmodligen inte blivit någon tittarsuccé (jag var nog heller inte särskillt nöjd med resultatet vad jag minns) men jag ser det istället som en hyllning till alla dem vars liv och historia är för händelselös eller ...tråkig, för att bli en bra film.
(Fast jag tror på att alla människor har en intressant historia att berätta.)

Så, oavsett om jag känner att jag mest sitter i Spanien och väntar på att snön ska smälta i Sverige så att man slipper frysa häcken av sig när man kommer hem (smältvatten?) så fyller jag en funktion under tiden. Jag är nog lite mer aktiv än fågelskrämman, men filmen om mig skulle nog banne mig inte heller bli någon tittarsuccé (haha).

Jag saknar er!

Dagarna går.
Jag fördriver dem inte.
De passerar.

Jag drömmer att jag är i ett hus med ett enda rum från mark till nock. Det kittlar i magen när jag flyger fram på en jättelik gunga.
Men ju högre jag gungar,
och ju härligare det känns att flyga,
desto hårdare slår jag i väggarna på båda sidorna.
Dunk
Dunk
Dunk
Dunk
Och jag kan inte stanna.

Det har börjat dugga igen. Om det är profetiska tårar inför det lilla missödet som snart kommer att inträffa eller om det är själva orsaken vet jag såklart inte. Allting kan vända så snabbt. En blå himmel kan plötsligt vara täckt av moln. Ett par hela jeans kan på mindre än en sekund vara trasiga och fläckiga av blod och smuts. Ett ögonblicks ouppmärksamhet, regnhalt underlag och ett lutande tak med fel skor på fötterna. Jag han inte ens fatta vad som hände förrän jag kört knät i stengolvet och tagit emot mig med armbågen för att skydda kameran som en fågelunge i mina händer.

Någon helt annanstans, i exakt samma ögonblick, dog människor av svält. Någon körde av vägen, någon är allvarligt sjuk...

Jag reser mig försiktigt och linkar in för att tvätta såret. Kameran är oskadd och jag kan köpa ett par nya jeans imorgon.
Om det duggade tårar, så var det inte för min skull.

Vissa dagar är fortfarande hopplöst plaskvåta och mörkgrå. Sådana dagar kan jag inte låta bli att undra varför jag från mitt sovrumsfönster kan se åtminstone tre fulla tvättlinor av kläder och lakan som piskas av regnet. Vad i hela världen är det som får folk att hänga ut tvätt när det regnat hela natten, himmlen är thunder grey och prognosen för dagen är 31mm?

De där linorna som trotsigt dansar under en olycksbådande mörk himmel kan bara inte handla om ren ovana vid dåligt väder. För även om det regnat ovanligt mycket (och jag har hört att det "aldrig regnar i Sevilla") så måste människor ändå förstå att med en sådan himmel kommer tvätten knappast att torka ute den här dagen. Så om det nu inte handlar om dummhet eller okunskap vad är det då som får människor att hänga tvätt i spöregn?. Optimism? Fast, ingen kan på allvar se en ljusning på en sådan himmel. Det vore en så pass extrem typ optimism att den går hand i hand med dummhet. Hänger de ut smutsiga kläder som sköljs av regnvattnet? (verkar också falla under kategorin påhittigt men en aning korkat eftersom tvätten inte lär vara jätteren och fräsch efter en sådan behandling), eller är det helt enkelt på grund av platsbrist inne som de hänger tvätten ute (och på så vis är tvugna att tvätta om den i slutänden i alla fall)? Näe, jag vet inte vilken förklaring som är mest trolig. Kan det vara ren trotsighet?

Det är aprilväder ute. Man kikar ut mot en oskuldsfullt blå himmel som utan förvarning skymms av ett litet retsamt åskgrått moln som kramar ut ett skyfall för att sedan låta solen ta över som om inget hade hänt. Aprilväder eller inte, jag är nonchalant nog att kliva runt i t-shirt (inne) bara för att det kändes så osolidariskt mot er där hemma i vargavintern att med höstkappa och sjal tycka att 20 grader och halvklart blåser kallt.

Att livet är som en berg-och-dalbana är en fras som blivit så välanvänd och utsliten att den känns lika fräsch och sprakande som ett par slitna filttofflor intill ett par glittriga pumps. Det finns såklart en poäng i metaforen (annars hade det inte blivit så välanvänt). Men jag skulle ändå snarare vilja säga att livet är som hela nöjesfältet. Jag menar vem har inte känt att livet hakat upp sig på farfarsbilarna eller en galet seg  karusell?

"Jag ska inte gråta mer med dig." Det kommer som en viskning i den mörka barnkammaren. "Jag ska inte gråta mer och jag vill inte att Kina ska klä på mig mer. Jag vill att du ska göra det."
Jag stryker med handen över Lidias hår och blir nästan tårögd. Hon kommer att gråta och vara sur när jag kommer imorgon också. Men att hon säger sådär är kärleksförklaring nog. Jag undrar om hon säger det för att hon ångrar att hon var så tjurig på morgonen eller om det har att göra med att hon till sist fattat att jag verkligen ska åka ...och inte komma tillbaka. Är det för att hon tror att det är hennes fel att jag åker?
Jag får en klump i halsen när jag sitter där i mörkret och sjunger. Det bränner lite i ögonvrån. Aldrig är så lång tid.

"Lidia, du vet väl att jag ska åka hem en annan dag? Att jag ska åka till Sverige med min mamma, pappa och syster-victoria." Jag tittar på den lilla studsiga tvååringen som står upp i sin säng och glatt kontrar med att hon ska åka med sin mamma och pappa till Frankrike. "...men du kommer att åka tillbaka hit, hem, sedan." Säger jag tyst. Lidia stannar upp och frågar försiktigt; "Du kommer tillbaka hit sedan också så att vi kan vara tillsammans?" Det kniper till i hjärtat och jag vet plötsligt inte vad jag ska säga (varken för hennes eller min egen skull). "Du förstår att Sverige är långt, långt borta..."

Jag sitter på en galet seg karusell. Jag känner igen allt jag ser hela varvet runt och kan nynna med i melodin. Det är fortfarande så att jag verkligen längtar härifrån, till nya attraktioner och gamla (HEM!). Jag har vunnit högsta vinsten på chokladhjulet men kan inte få mitt pris förrän jag lämnar karusellen och det är sorgligt att inte veta om det är föralltid. Att vara gästspelare i Lidias liv har varit tufft. Ibland har jag bara velat smälla i dörren och gå därifrån. Men så kan man inte göra. Vissa dagar, när jag kommer på mig själv med att nynna på en spansk barnsång eller när hon skrattar och springer mot mig med sådan fart att hennes kram nästan fäller oss båda, då vet jag att jag kommer att sakna henne.
Hon är bara två år. Hon kommer att glömma mig men jag kommer aldrig att glömma henne!

Teblad och pastastjärnor simmar sida vid sida när jag inte hinner undvika att hälla soppa i den använda muggen. Jaja, det finns saker som nog aldrig kommer att förändras.

Måndag igen. Efter sex månader på samma ställe har ordet Vardag sprungit ikapp en. Allt känns så mitt emellan! Jolmigt som på tok för utspädd saft. Det är i det läget man börjar irritera sig på småsaker och blir sugen på förändring. Det spelar inte så stor roll om förändringen kommer som en ny frisyr, ommöblering, shoppingfynd, en ny flingsort eller odlandet av en ny hobby. Det viktiga är att det känns lite fräscht och... ja nytt! Jag har inte riktigt orken att ta tag i så mycket nytt. Har sjunkit lite för långt ner i vardagsbekvämligheten, går på rutin och bara travar på som i sömnen. Jag hade nog inte vaknat förän framme i mars eller april någon gång om det inte varit för solen som faktiskt kikat fram igen efter två månaders regn. Idag är det halvklart och solen har retfullt gått i moln varje gång jag stuckit ut min snoriga näsa genom dörren men i alla fall.

Stör mig på städerskan för att hon oavsiktligt (tror jag) får mig att känna mig fruktansvärt ivägen i största allmänhet. Tjejerna (kombosarna påpekar Benni) är ute hela nätterna både vardag och helg. De torkar inte upp om de kladdar och gör av med ett paket chokladflingor i veckan. Förut hittade jag en hel brödlimpa i soporna. Den hade blivit möglig för att de inte ätit av den på fyra veckor! För min del är bröd och yoghurt det jag gör av med mest. Jag har faktiskt försökt prata lite med dem igen. De svarar när jag frågar något men de stannar liksom inte upp för att hålla igång ett samtal utan svarar med ett leende över axeln och ställer inga frågor tillbaka.

Av 187 dagar kan jag garantera att det inte gått en enda utan att jag tänkt på er där hemma. Oavsett vad man gör så blir det så grymt mycket roligare om man gör det med någon man verkligen tycker om och som tycker om en! Jaja, även om jag inte har någon koll på hur många hundratals tårar jag gråtit under det här projektet så är det i alla fall en liten tröst att sitta på en uteservering i början av februari, njuta av 22 grader, strålande sol och bli bjuden på allt.
Well, jag klarar mig nog i alla fall.

Och plötsligt står städerskan där brevid mig. Hon får inte bara ungen att sluta gallskrika utan lyckas även klä på henne och få mig att känna mig som en komplett barnmisshandlare (trots att allt jag gjorde var att försöka trä in ett par galet vispande fötter på rätt ställe i underbyxorna). Nej det ÄR inte mitt fel att ungen blir skitsur för att mamma säger att "nu får Jonna klä på dig för att jag inte hinner". Och det ÄR inte mitt fel att ungen hellre ville ha hjälp av städerskan än mig (nej jag tror faktiskt att hon hade valt vem som helst istället för mig Bara För Att som man säger). Men jag kan inte hjälpa att jag känner mig som en superdålig barnskötare ändå.

Nu får städerskan mig att känna mig okomfortabel i min lägenhet eftersom jag är kissnödig men kan inte ta mig till toan utan att det blir fläckigt på det våta, nytorkade golvet. Förra veckan hade hon klagat till S. och sagt att jag smutsar ner massor och måste städa upp efter mig (jag fick ett MEJL från S.) Hallå, jag är den enda av oss TRE som bor här uppe som städar!

Börjar bli mer och mer irriterad på vardagen här och jag tar det som ett tecken på att jag är på väg att bli klar med det här projektet.
Tre månader kvar.
Jag har varit här i två tredjedelar av tiden.
Sex månader.
Ett halvår.
ca 27 veckor(?)
187 dagar.

Kan man få kissa nu?

Det är en rastlös röra
innanför mitt vänstra öra
om ingen orkar höra
vad ska jag med röran göra?

på sega kval jag tuggar
vad gör jag när andra pluggar?
rastlösheten i mitt huvud buggar
men slinter på slitna kuggar

varför reser inte jag?
tänker jag varenda dag
kanske skulle gå ut ett slag
om så bara för ett tag
jag är stark för att vara svag
men sitter kvar med massa klag

den som ändå inte ensam var
som jag saknar mor och far
jag får ställa mig själv till svar
varför stannade jag inte kvar?


...för att jag världen ville se
inte för att dricka te


men jag har mig själv att skylla
att jag ensam min vardag får fylla
jag trampar denna torra mylla
leendet är lagt på hylla

jag ångrar inte att jag gav mig av
över land och bortom hav
resan mig en insikt gav
om att vara längtans slav

och att ta en dag i sänder
ingen bär framtiden i sina händer
jag har bara långa vita stränder
av här och nu tills vågen vänder
det finns så jävla många länder
där folk ler med sina vita tänder
jag i vänskapsbanden bänder
en tacksam tanke hem jag sänder

Att ni finns där betyder allt
i vått och torrt och surt och salt
det gör mig starkare att veta
att vart jag än efter trygghet leta
så finns för mig en hamn hos er
jag tänker på det och ler